我是谁？
不知不觉距离上一篇已经有一个月的时间了
进入新公司已经两个月
这是两个月吗？
我还以为很久很久了
行政究竟是个什么样的工作？我不知道
我想要做什么样的工作，做成什么样，我也不知道
浑浑噩噩的过日子
昨天发现办公楼的天台是个很棒的地方，空旷，晴朗，没有监控头
可惜是吸烟区，上班时间过去一定会遇到很多上去抽烟的同事
依旧全身痛
难道说是缺钙了？
逐渐衰老中
2011-05-06
2011-03-01
2011-02-08
春
新年初五
每一年的聚会从最初十多人的大围桌到如今的三人行
彼此间的联系就这样渐渐的断了，渐渐的淡了
想到再过几年，各自嫁做人妇，兴许也该改成十年一聚，没准还能结成几家“娃娃亲”？
两年不见，相对无言
可怜的家伙们
直至休假回家，被亲朋好友“群起攻之”逼问“交友”情况
才恍然发现自己竟也年龄不小了
可惜一群晚婚主义还偏偏情路坎坷，真真无奈
能躲的躲，能逃得逃
就这点上还挺羡慕那些远在天边的家伙们
新年当中，窃贼猖獗，技术卓越，所幸本人警觉未有经济损失
实在是个太可怕的世界
2011-01-30
Everything but the girl
刚刚结束一场词穷的对话，听着这首歌写下这些字
我不知道自己为什么要提到这首歌
就是想这样做而已
现在是2011年元月底，又是新的一年
相亲的结果就是无穷无尽的拷问、劝导、以及各种强加的意志
我亲妈都没着急
麻烦各位消停点，成么？
虽然我知道终有一天我将要面临所有人都要面临的问题，但至少现在还不在我的日程之上
并不是说表姐要结婚，我就必须要有可以结婚的相处对象吧？
虽然知道各位长辈也是为我好
妈妈常说：老天总是公平的
我的矛盾、虚伪、虚荣、不甘心以及无从选择，你看见了吗？
话说临近农历新年，却一点过年的氛围都没有，无尽的无聊，这大概也是长大的附带条件之一吧
一年前的新年，外婆在独自一人辛苦十多年后与外公相聚了
也许是这样，新年对于我来说不再是什么愉快的记忆
我想你了
2010-12-30
A-lin
小雏菊、伦敦香、接下来是一生之水再是蓝毒
给自己找了个不怎么高明的借口闲了半年，情况越来越糟糕
饮食不再正常，日夜颠倒的过日子的最终结果就是长时间的失眠，头痛，所有的神经都在造反，跳的很起劲
在不正常的时间对着不正确的人抽风
说过的话可不可以收回来
给我一打后悔药吧
今天头很痛，一首歌听到哭，却不知道唱的什么内容
时隔一年多，清理乱七八糟的电话薄，习惯把手机里的所有号码手抄备份
翻看以往的记录，发现
啊~原来我竟然有过这个人的联系方式啊~真是太不可思议了
等待《晚秋》
钟爱甜食，可以为了一块蛋糕跑便整个市区
信奉着：优质的女人就算是下楼倒垃圾也该梳妆整齐，优雅迷人的出门
宁愿花上三个小时做保养也不愿分一秒钟去思考所谓人生的目标
发泄的方式是逛街购物狂吃海喝
比起恋爱更乐意与朋友相处
会花上整月的工资做保养然后对着银行存款哀号却死性不改
作为月光小姐痛并快乐着
2010-11-27
看书到呕吐的小息时间
人时常会产生所谓的“迷茫”
有的人心志坚定，一生偶尔迷茫；有的人浑浑噩噩，时常迷茫
但对于我来说，迷茫宛如吃饭喝水一般，频繁正常
所以我从不认为这种生活状态叫做迷茫，我通常称它为“抽风”
就像想吃不知道吃什么，想玩不知道玩什么，想睡的时候不知道睡哪个房间一样
简单而复杂
却不是什么大问题
一般来说，这样的状态不会持续太久，最长用的应对方法就是不去理它
有时实在是消沉到不行，就去找点刺激给自己
像逛街刷爆卡，每吃一次东西就给自己称一次体重，或是看看某个一直想要却无力购买的家伙
这样的刺激通常都很有效果
只是这样的刺激效果来的很快，去的更快
所以一直到现在我还是虽然属龙却活的像只虫（PS：我讨厌一切的软体动物!!!）
我时常祈求神明眷顾，奇迹降临
却从未实现过
反正就是这样一直生活
反复的在、希望，悲伤，抽风，喜悦中游荡
2010-11-12
瘦，继续瘦
一个月邮箱能有多少未读邮件，其中又有多少广告？
一个月能让一个每天混吃等死又烦躁不堪的人变化多少？
从来没有一本书让我看的那么难受过
昼伏夜出
BUS书写新日志的页面一直打不开，也不知道抽什么
小本跟风抽，页面不定时自动关闭，提笔手写，发现竟然很多字要在电脑上打出来才知道怎么写，真真悲哀
今日晴，出门只需丝袜打底
瘦，继续瘦
有句话说的很对
“连自己的身材都控制不了的女人，一辈子也成不了气候”
也许我这辈子都成不了气候，但我要学会控制身材
慢性扁桃体炎，磨人
很多人来了又走，走了又来
一次相遇，一次别离
通通不过而已
不如就此别过，相逢不相识
2010-10-22
废话，还是废话
这周，入睡之后总会被光怪陆离的噩梦惊醒
食欲下降，人也清减了几分
习惯性的把博客开启在“书写新日志”的状态，却在每次关机前都未能添上一言半语
偶尔脑中会闪过一丝想要交代的纹路，打开电脑又是一片空白
再一次对这样的生活感到疲惫，却不厌倦
花大把的时间在那些索然无味的低俗小说中，过目就忘
懒散依旧，毫无上进心
活到现在虽然不是一帆风顺但也安安稳稳，万事得过且过
仅有的一点心思还容易七想八想，让老妈为了我这敏感的性格万分无奈，生怕哪天我遇到啥挫折就钻进牛角尖出不来
有时一个发愣
那些记得的不记得的小过往就会通通跑到你面前晃一晃，然后又消失不见
在下一个阳光明媚的午后或是乌云密布的雨天潜入脑海
越是惊讶的、尴尬的、难堪的回忆越是印象深刻
不管你愿不愿意，它总是能牢牢地扎根在记忆的深处，让你想忘却忘不掉
我总是试图对自己坦白，希望从中可以看清前路的方向，却从未有过结果，这一点从未变过
最近正在尝试自己调试咖啡牛奶，才发现一种饮品从冲调温度，比例，调制的先后顺序上不断改变也有无数种可能
玻璃杯、骨瓷杯、冻饮杯......
盛放的器具不同，饮用的口感和心情也完全不同
算是最近的新宠
对于杯子的喜好依旧在不停增长中
